Leite estragado!! Quem te avisa teu amigo é!!

Porque somos amigas de todo o Portugal...deixamos este aviso para quem bebe leitinho...

"Cuidado com o Leite contaminado!!!
Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!
Leia e aprenda!...

Faça você mesmo o teste!

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica."

P.S.: O importante é focalizar bem o cú senão não resulta:P

Manifesto!

Inspiração precisa-se, tempo livre também!

"Raisparta" tanto trabalho, questionário, texto, powerpoint e afins. Ainda agora cheguei e já estou farta de Faculdade! Será de mim ou estamos todos a caminhar nesse sentido? Valham-me pelo menos os cigarros e o cafezinho da maquina com os amigos e alguns colegas no intervalo!

Joana e Lau... se bobiar, até já se punha aqui os pés!!!

ANDA TUDO DE SACANAGEM!

Nunca é demasiado tarde...

Pois é pessoas, isto de haver pessoas formadas escravizadas nos escritórios e outras que se deixam escravizar ainda na faculdade tem muito que se lhe diga!Pela falta de tempo e dedicação, peço desculpa, mas mais vale tarde que nunca!Antes de mais demoras, queria dar os parabéns à Joana, que completou esta semana 24 lindos anos! ('TÁ TUDO A COMENTAR E A DAR OS PARABÉNS À MINHA AMIGA!)

Mas pronto, na falta de criatividade extra, e com um cansaço descomunal em cima... pimbas! Como toda a gente sabe, a minha mãe, dinossaura nascida em 1962, teve um ataque de nostalgia e presenteou-me com este rasgo de criatividade e sensibilidade históricas, que representam uma diferença de apenas 30 anos, e toda uma nova perspectiva sobre a Escola vida em geral no nosso país.

Situação 1: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra na escola mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária elevam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação 2: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação 3: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

2008: Administram ao Jaime umas valentes doses deRitalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação 4: O Luís parte o vidro de um carro do bairro dele. O pai pega num cinto e espeta-lhe umas chicotadas.

1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.

Situação 5: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha u joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação 6: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias na escola a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação 7: Tens que fazer uma viagem de avião.

1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espetaculares, num banco que cabem dois como tu.

2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado. Se tiveres sede, o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação 8: Fazias uma asneira na sala de aula.

1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito…!'

2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação 9: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

1978: Não se passa nada.

2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação 10: O fim das férias.

1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Dá que pensar, não dá?!

Já BOU!

Isto realmente há coisas inqualificáveis... Pronto, já deu para perceber que as pessoas só vêm aqui para escrever e/ou ler merdas... no verdadeiro sentido da palavra!

Se não fosses tu Lau, eu era bem mais ignorante no que toca ao mundo da pornografia... gostei particularmente da referência ao papel higiénico neve e à limpeza dos rabiosques!!!

Bem, mas merda por merda, que não vos falte nada... descobri aqui no Brasil uma verdadeira maravilha: a MULHER MELANCIA! Juntamente com ela, a dança do créu... tudo isto intimamente ligado ao maravilhoso (ou não) mundo do funk. Negócio de milhões por aqui, move multidões, sobretudo de homens, vá-se lá saber porquê!

Não, ela não é doce, e não, não tem "píbedas": tem sim um rabiosque gigantesco do qual muito se orgulha... diz que não é gorda... mas isso fica ao vosso critério! É a moda por estas bandas, dar às mulheres nomes de fruta de acordo com os seus atributos físicos... há a mulher Jaca, a mulher Maçã, a mulher Morango... enfim, divirtam-se e digam-me de vossa justiça! Mas cuidado, eu sei que é difícil, mas tentem abstrair-se das imagens e ouvir bem a letra da música... o Nel Monteiro à beira disto é um menino do coro!

27 coisas que aprendemos nos filmes porno

Isto há que ir vivendo e aprendendo meus amigos!
Ora cá vão:

1. Tudo que é mulher vai para a cama de saltos altos.
2. Homem que é homem nunca sofre de impotência ou períodos 'mais irregulares'!
3. Quando se faz um minete, 10 segundos é mais do que suficiente.
4. Se uma mulher é surpreendida por qualquer homem estranho não vai gritar de vergonha, mas vai insistir para que ele lhe pinche em cima.
5. O encher a cara com esperma produz uma sensação de rejubilo e alegria intensas!
6. As mulheres a-do-ram sexo com homens terrivelmente feios, de meia-idade e de barriga.
7. As mulheres gemem incontrolavelmente enquanto fazem O broche.
8. As mulheres atingem sempre o orgasmo ao mesmo tempo que o homem! Gajas com sorte no timming sempre perfeito!
9. Todas as mulheres têm prazer armando o escândalo dos gemidos.
10. Na década de 70, as mulheres e os homens só conseguiam ter prazer infindável ao som do solo de guitarra como fundo.
11. As mamas são todas verdadeiras.
12. Uma prática sexual comum do homem é pegar na pila em estado 'meia bomba' e batê-la no rabo da mulher.
13. Os homens gritam sempre 'OH YEAH! quando se vêem.
14. Quando há dois homens com uma mulher à mistura, os senhores cumprimentam-se sempre no final e a mulher não fica com nojo. Nem eles!
15. Dupla penetração faz com que as mulheres sorriam.
16. Não existem homens asiáticos. Só mulheres.
17. Se encontrares os teus vizinhos a pinar no jardim, o gajo não te vai dar uma coça se chegares e enfiares a pila na boca da sua bela esposa.
18. Sim, há sempre um argumento e uma bela história de amor.
19. Quando o homem está a comer a menina por trás, consegue ficar claramente excitado quando dá as palmadas no rabo dela.
20. As enfermeiras fazem broches aos pacientes.
21. Quando um homem se vem é melhor sempre tirá-la cá para fora, não vá o diabo tecê-las!
22. Quando a tua namorada te encontrar a seres deleitado com um broche da melhor amiga dela, ela só vai ficar claramente irada por breves instantes, porque depois participa na festa com todo o gosto!
23. As mulheres nunca sofrem de dores de cabeça, falta de vontade, ou mesmo de menstruação.
24. Quando a mulher se encontra a 'praticar O broche' é sempre bom que ele diga 'Isso, chupa' que é só para ela não se esquecer que está a fazer!
25. Rabos são sempre limpinhos! Usam sempre o Papel Higiénico Neve!
26. Quando um homem se vem no rabo da mulher, satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. As mulheres ficam sempre surpreendidas com o tamanho.

E pronto. Vou aprender mais coisas :D

lolololol

As crianças são o nosso futuro!!!

Por incrível que pareça, isto é verídico! Na prova de Português do 6º ano, o João escreve:

As rãs

"Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos."

Com génios destes e as suas lógicas, podemos certamente dormir descansados na esperança de um futuro melhor!!! Mais divertido será de certeza!

Sex and the City:)

SOMOS NÓS, SOMOS NÓS O SEXO E A CIDADE SOMOS NÓS...
SOMOS NÓS, SOMOS NÓS O SEXO E A CIDADE SOMOS NÓS!!!!

Perdoem a insanidade mas a verdade é que somos mesmo nós...(estou em época de exames e faço o que eu quiser!)!

Vossa
Miranda:)

Desejo a todos e a todas um dia perfeito

Em plena fase de inércia e estupidez inerentes ao período de exames/trabalhos, eis que me surge isto em mãos... "Quem parte e reparte, fica sempre com a melhor parte!", já dizia o miúdo das bolachas Triunfo, portanto, espero também eu ter um dia como este que passo a descrever... ;)

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:

06:00 Despertador.

06:15 Br*che.

06:30 Cagada enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. P*nheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 br*che da hospedeira sueca.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

O Filho do "Reculuso"

Toda uma nova terminologia nas mãos destes dois seres!
Eles são o Júlio Miguel e a Leninha, embora a Leninha não de asas à sua voz e ainda bem, a julgar pelos atributos do Julinho!
Esta é uma mensagem de carinho e de amor de uns filhos que se vêm privados da companhia do pai... mas é acima de tudo uma mensagem de solidariedade e de compreensão!!!

O vídeo não existe, mas ouçam a músiqueta com atenção!!!

Porque os meus amigos querem-se com cús saudáveis!

Mais uma pérola que me chega às mãos... Depois de um tempinho de introspecção para umas de nós, e de queima e rambóia para outras, eis que surge mais um post, de nível como sempre duvidoso, a pedido de várias famílias...
Isto é simplesmente FABULOSO!!!!!!! Vejam só o ponto a que chegamos...

A complexidade do Papel Higiénico!!!

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, alguém se deparou com a linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?!

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cú vitaminado é mesmo genial! Este post é dedicado todos os meus amigos de cú sensível... Eu já fiz a minha parte!

E não adianta ficarem de trombas porque eu também recebi este belo recado!

Sou eu, sou eu, SOU EEEUUU!!

Nunca é demais esta pequena pérola...
Já que este é o VELOGUE da demência (como diria a Lau), não pude resistir a partilhar isto! Fiz questão de mandar este vídeo a todos os meus contactos, mas para quem lá não está... aqui fica a lembrança!!! hehe!!

Publicidade Grátis, só se for para mim!

Bem, isto agora de ter um blog virou negócio para algumas pessoas, portanto, como boa menina que sou, venho aqui publicitar a mais recente iniciativa do menino João, que num rasgo de criatividade decidiu criar algo nunca antes visto: UM BLOG!!! É de loucos, não vos parece?!

Mas não é um blog qualquer: é um blog que fala de blogs, e que, segundo o próprio, é bastante promissor... isso vamos nós ver!

Como o número de visitas conta (€), façam o favor de ir lá espreitar, nem que seja para avacalhar, como fazem aqui tão prontamente e sem pedir autorização!

O link está na listagem ao lado, mas fica aqui também para os mais distraídos http://blogsbyblog.blogspot.com

Boas leituras e bons bitaites! ;)

Para a Lau

Para que não te falte nada!
A Ju colocou este magnífico poema no Ola5 da Lau, e achamos que era fofinho colocá-lo também aqui, para que mais pessoas a ele tenham acesso!
E a justificação é simples: afastem-se porque a Lau como mais que um regimento!!!!


Come a papa lauzinha come a papa...
Deixa papa lauzinha deixa papa...
Um dois três um saco de pão rico de uma vez
Quatro cinco seis comes patê com pasteis e uma colher de ketchup

Come a papa lauzinha come a papa...
Deixa papa lauzinha deixa a papa, lauzinha deixa papa...
Um dois três um pacote de pringles com molho de cocktail de cada vez
Quatro cinco seis tostinhas com manteiga como no dia de Reis e uma colher de uma-coisa-qualquer-que-ainda-haja-para-a-lauzinha comer...

Come a papa lauzinha come a papa...
Deixa a papa lauzinha deixa a papa, lauzinha deixa a papa...

Férias Destrutivas - O Caveira - a melhor carruagem:)

"Eu sou o caveira
E venho de muito longe
Para matar alguém com a minha foice

O Caveira corre muito depressa
Muito mais depressa que uma bicicleta

Super hiper mega bestial
O Caveira é super mega fenomenal!!

As Gaibotas cagam paralelos
E o Caveira só usa chinelos

O cão do caveira
Chama-se varizes
Porque está cheio de cicatrizes

SUPER HIPER MEGA BESTIAL
O CAVEIRA É SUPER MEGA FENOMENAL!"

Já sei quem é o estupor!

Descobri que a culpa da mais recente crise é do Pico!
Para quem não o conhece (o que eu duvido que seja possível), eu explico: o Pico é o cão que dá a cara, ou melhor, o focinho, à publicidade do Chocapic da Nestlè (Forte em chocolate béu, béu, béu, pardais ao ninho).
Ora, agora vocês perguntam: "Oh Jane, que raio é que esse cão estúpido tem a ver com a crise!?", e a resposta, meus caros, é bem simples: o Pico passou anos da vida dele e das nossas a explicar de forma científica como é que ele fabricava os tão afamados Chocapic... e como era?
Esvaziava litros de chocolate, rebentava com as searas de trigo e PUFF! Aquela m*erda saltava toda! Era ou não era??
E agora o que sucede? Sucede que na falta de cereais, querem mais uma vez aumentar o preço do pão...
A culpa é do Pico...
Tenho dito!

memórias da infância da Lau

Ora cá vai o primeiro post, antes que a Jane me dê uma carga de porrada cerebral!
Estamos nós a falar da qualidade da sopiiiiiiinha quentiiiiinha que a Ju gosta, o que acho, Jane, que é um assunto digno desta demência de blog! És uma gaja perspicaz e por isso é que te amo! E muito mais!!!
E, portanto, se vamos falar em coisas da infância, não posso deixar de passar, em tempos menos bons da minha vida, uma coisa bonita e um senhor que me auxilia ainda hoje quando em baixo estou e me continua a proporcionar gargalhadas atrás de gargalhadas,....eu gargalho muito.... ora portantoS cá está o homem da minha vida - O GRANDE GUARDA SERÔDIO E Os Amigos do Gaspar!!

A Ju gosta de sopa!

Como não tinha o que fazer, decidi navegar pelo Youtube, quando de repente, me deparo com esta verdadeira pérola, que durante anos me perseguiu!
Quem assistia à Rua Sésamo, decerto que se lembrará! Mas como se a recordação de infância não fosse suficiente, tenho ainda pequenos resquícios de memórias fugazes de bebedeiras, em que a Ju me presenteava com este hino!
Enjoy!

Eu é que sei quem é um genio...

Este post é só para dizer que a jane é o meu génio mediador socio-educativo...quem achar ou disser o contrario fica sem dentes!

Ju dixit*

Nubidades - Parte II

Hoje é sem dúvida um dia histórico! Estou que nem me aguento!

Depois de ter anunciado a Lau, venho cheia de peito anunciar mais dois novos seres pensantes que FINALMENTE dão o arzinho da sua graça! A Bet e a Cids! Estava a ver que nunca mais!

Agora pode sim dizer-se que "bámos armar a tenda à moda de Biána"!!!

É a p*ta armada minha gente!

Até estou para ver a cara do Mosca a próxima vez que vier aqui cheirar!!! ;)

Nubidades!

Caríssimos e caríssimas!

Hoje é dia de cusquice!

Cusquice nº 1.: É com grande orgulho que anuncio que este tão "piqueno", novinho e singelo blog recebe mais uma contribuidora: a grande, única e magnífica Lau!!!

Ela é daquelas que tem blogs a sério, todos intelectuais e cheios de cenas que falam de... cenas! Portanto, é mais uma que vem para aqui descascar!

Claro está que entretanto aguardamos que a Bet consiga abrir a caixa de correio para aceitar o convite que continua sempre em pé!!! ;)

Cusquice nº 2.: a nossa cara amiga Ju, que brilha como só ela sabe, hoje deu mais uma vez provas do seu valor, calando muitas bocas viperinas que por não terem vida própria se dedicam a falar mal dos outros e a por fotos no Hi5! Parabéns amiga, 17 a DIP é obra!!! Enches-me de orgulho!!!!

Decidi por as cusquices no blog, até porque faz todo o sentido (!), e não tenho grande jeito para fazer cartazes em cartolina para colocar em locais públicos, mas vale a intenção, ou pelo menos espero que assim seja!!!

Mas voltando ao primeiro ponto, Lau, tu melhor que ninguém és testemunha de que de facto o sol só nasce à uma da tarde, portanto... FAXABOR!!! E sê bem-vinda!!! ;)

Celulite...

Caras amigas e caras leitoras, este é, sem dúvida um assunto que merece discussão, portanto sintam-se à vontade! Caros amigos e leitores, isto é um ataque subtil a vossas excelências, portanto... (tão subtil que até deixo aqui o aviso para os mais distraídos!) :p

Bem, hoje a minha amiga e companheira de casa Soraia enviou-me este magnífico manifesto contra as campanhas de propaganda de tratamentos antí-celulíticos (acho que se pode dizer assim), e decidi partilhar convosco!

Ju, é favor estudares muito para o exame de Quinta-Feira para começares a vir aqui regularmente dar o ar da tua graça, porque o filho não é só meu!

Portanto, leiam meninas, e meninos também, e digam de vossa justiça!!!

Celulite

Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite".

É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, "Primeiras, primeiras!" Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;

- ELAS não gostam de pêlos a mais;

- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";

- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;

- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);

- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;

- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;

- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;

- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);

- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;

- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;

- ELAS não gostam de atrasados emocionais.

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas?! Não, pois não?!!

Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito!

Aviso: desconheço a autora!!!!!

Cinderela 2008

Encontrei isto algures no Olá5 e não resisti! O autor (que desconheço) que me perdoe! Cá vai:

Como contar a história da Cinderela aos putos de hoje:


Há bués da times, havia uma garina cujo kota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma rave !!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "all naitelong", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.

FIM!!!

Tudo depois da uma, tudo o que eu quiser até o falecer!

Jane: Eu faleço quando eu quiser!
Ju: Tu também gostas de fazer desfeita as pessoas!
Bet: Va la meninas...vamos beber!!!!!!!!!

Primeiro contributo de Ju:D

Pior é impossível!

Já que ninguém se dá ao trabalho de por aqui os cotos a não ser a desgraçada da Jane... cá vai disto!

Esta semana sucedeu essa grande efeméride de seu nome Dia dos Namorados ou Dia de S. Valentim... é o dia de quem eu quiser! Mas meu não é certamente!

Sai-se de casa para se ir a um café, sem alterar a rotina diária. E de repente, do nada, eis que surgem os chamados pombinhos! Que só por ser dia 14 de Fevereiro se lembram da existência dos seus respectivos e decidem espalhar amor! Tanto casal de repente parece resultado de uma peste! Que bonito que é! (Espero que se esteja a notar a ironia nas minhas palavras!).

Enquanto a chávena vai arrefecendo (isto porque não aprecio o café quente), vou observando as cenas que se desenrolam à minha volta: ele é rosas, ele é beijos, ele é chocolates, ele é miminhos e abracinhos e declarações de amor. E agora pergunto: E DURANTE O RESTO DO ANO C*R*LHO? Para muitas pessoas é preciso que haja uma porcaria de uma data para receber um mimo, um chocolate, para jantar fora. Parece-me um quadro bastante deprimente... se é suposto que haja uma relação entre dois indivíduos, é de igual modo esperado que essa relação seja partilhada e vivida intensamente todos os dias, e não uma vez por ano... aproveita-se enquanto se tem!

Não tem que haver necessariamente nenhum Dia dos Namorados, nenhum apelo ao consumismo, porque também não há nenhum Dia dos Encalhados e Dia dos Namorados é sempre que eu quiser!!!

Mas lindo, LINDO, é passear pelos quecódromos no Dia dos Namorados! Dar os máximos aos carros estacionados tornou-se algo que nunca pensei ser tão divertido, e uma observação in loco permite-me perceber que há regras:

1- Nunca estacionar a menos de 15 metros do carro ao lado;

2- Praia e não monte;

3- Mato e não estrada;

4- Um jipe é a melhor opção para quem quer privacidade;

5- Levar sempre uma toalha para pendurar no vidro do lado em que circulam os carros;

6- Deixar os lenços de papel espalhados pelo chão, para que todos saibam que ali se encontra um quecódromo em actividade extrema no dia 14/2, podendo, assim, avançar os referidos 15 metros e parar um pouco mais adiante.

Não pretendo criticar as pessoas que demonstram o que sentem... critico que seja criada uma baliza temporal que obrigue a que o façam sobretudo naquele dia! Aproveitem! Divirtam-se! Mas façam-no todos os dias!!! :p

Claro está, que antes da uma da tarde, nada sucedia em lado nenhum, o que só comprova a veracidade da teoria defendida neste blog... o dia só começa verdadeiramente à uma da tarde!

Ai é como eu quiser? Óptimo!

Para quem nos conhece, será fácil perceber que a Bet vai ser a última a vir para aqui dar o belo do bitaite... por isso, nós antecipámo-nos, aliás EU antecipei-me!
Como o sol só nasce à uma da tarde, a Bet a esta hora ainda está a lanchar, no seu fuso horário das Antas! Mas não faz mal, estás perdoada Bet, VOLTA!!
Sendo três, isto vai ser complicado, até porque o nível vai certamente descer a pontos nunca antes atingidos... e daí... não, não corremos esse risco, afinal isto é para rir, não é para deprimir quem cá vem cuscar, usando sei lá, letras de músicas já de si deprimentes sobre temas depressivos, ou descrições do tipo "diário de bordo" sobre o que fazemos desde que acordamos, o que comemos, com quem falamos ao telefone, etc etc etc.
Aqui cada uma escreve O QUE QUISER, sempre depois da uma da tarde!!!
Tenho dito!

Ora benhe...

Vamos a isto meninas??
Ou tanto trabalhinho é p'ró Paulo???? lol