Leite estragado!! Quem te avisa teu amigo é!!

Porque somos amigas de todo o Portugal...deixamos este aviso para quem bebe leitinho...

"Cuidado com o Leite contaminado!!!
Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!
Leia e aprenda!...

Faça você mesmo o teste!

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica."

P.S.: O importante é focalizar bem o cú senão não resulta:P

Manifesto!

Inspiração precisa-se, tempo livre também!

"Raisparta" tanto trabalho, questionário, texto, powerpoint e afins. Ainda agora cheguei e já estou farta de Faculdade! Será de mim ou estamos todos a caminhar nesse sentido? Valham-me pelo menos os cigarros e o cafezinho da maquina com os amigos e alguns colegas no intervalo!

Joana e Lau... se bobiar, até já se punha aqui os pés!!!

ANDA TUDO DE SACANAGEM!

Nunca é demasiado tarde...

Pois é pessoas, isto de haver pessoas formadas escravizadas nos escritórios e outras que se deixam escravizar ainda na faculdade tem muito que se lhe diga!Pela falta de tempo e dedicação, peço desculpa, mas mais vale tarde que nunca!Antes de mais demoras, queria dar os parabéns à Joana, que completou esta semana 24 lindos anos! ('TÁ TUDO A COMENTAR E A DAR OS PARABÉNS À MINHA AMIGA!)

Mas pronto, na falta de criatividade extra, e com um cansaço descomunal em cima... pimbas! Como toda a gente sabe, a minha mãe, dinossaura nascida em 1962, teve um ataque de nostalgia e presenteou-me com este rasgo de criatividade e sensibilidade históricas, que representam uma diferença de apenas 30 anos, e toda uma nova perspectiva sobre a Escola vida em geral no nosso país.

Situação 1: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra na escola mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária elevam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação 2: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação 3: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

2008: Administram ao Jaime umas valentes doses deRitalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação 4: O Luís parte o vidro de um carro do bairro dele. O pai pega num cinto e espeta-lhe umas chicotadas.

1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.

Situação 5: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha u joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação 6: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias na escola a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação 7: Tens que fazer uma viagem de avião.

1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espetaculares, num banco que cabem dois como tu.

2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado. Se tiveres sede, o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação 8: Fazias uma asneira na sala de aula.

1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito…!'

2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação 9: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

1978: Não se passa nada.

2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação 10: O fim das férias.

1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Dá que pensar, não dá?!

Já BOU!

Isto realmente há coisas inqualificáveis... Pronto, já deu para perceber que as pessoas só vêm aqui para escrever e/ou ler merdas... no verdadeiro sentido da palavra!

Se não fosses tu Lau, eu era bem mais ignorante no que toca ao mundo da pornografia... gostei particularmente da referência ao papel higiénico neve e à limpeza dos rabiosques!!!

Bem, mas merda por merda, que não vos falte nada... descobri aqui no Brasil uma verdadeira maravilha: a MULHER MELANCIA! Juntamente com ela, a dança do créu... tudo isto intimamente ligado ao maravilhoso (ou não) mundo do funk. Negócio de milhões por aqui, move multidões, sobretudo de homens, vá-se lá saber porquê!

Não, ela não é doce, e não, não tem "píbedas": tem sim um rabiosque gigantesco do qual muito se orgulha... diz que não é gorda... mas isso fica ao vosso critério! É a moda por estas bandas, dar às mulheres nomes de fruta de acordo com os seus atributos físicos... há a mulher Jaca, a mulher Maçã, a mulher Morango... enfim, divirtam-se e digam-me de vossa justiça! Mas cuidado, eu sei que é difícil, mas tentem abstrair-se das imagens e ouvir bem a letra da música... o Nel Monteiro à beira disto é um menino do coro!

27 coisas que aprendemos nos filmes porno

Isto há que ir vivendo e aprendendo meus amigos!
Ora cá vão:

1. Tudo que é mulher vai para a cama de saltos altos.
2. Homem que é homem nunca sofre de impotência ou períodos 'mais irregulares'!
3. Quando se faz um minete, 10 segundos é mais do que suficiente.
4. Se uma mulher é surpreendida por qualquer homem estranho não vai gritar de vergonha, mas vai insistir para que ele lhe pinche em cima.
5. O encher a cara com esperma produz uma sensação de rejubilo e alegria intensas!
6. As mulheres a-do-ram sexo com homens terrivelmente feios, de meia-idade e de barriga.
7. As mulheres gemem incontrolavelmente enquanto fazem O broche.
8. As mulheres atingem sempre o orgasmo ao mesmo tempo que o homem! Gajas com sorte no timming sempre perfeito!
9. Todas as mulheres têm prazer armando o escândalo dos gemidos.
10. Na década de 70, as mulheres e os homens só conseguiam ter prazer infindável ao som do solo de guitarra como fundo.
11. As mamas são todas verdadeiras.
12. Uma prática sexual comum do homem é pegar na pila em estado 'meia bomba' e batê-la no rabo da mulher.
13. Os homens gritam sempre 'OH YEAH! quando se vêem.
14. Quando há dois homens com uma mulher à mistura, os senhores cumprimentam-se sempre no final e a mulher não fica com nojo. Nem eles!
15. Dupla penetração faz com que as mulheres sorriam.
16. Não existem homens asiáticos. Só mulheres.
17. Se encontrares os teus vizinhos a pinar no jardim, o gajo não te vai dar uma coça se chegares e enfiares a pila na boca da sua bela esposa.
18. Sim, há sempre um argumento e uma bela história de amor.
19. Quando o homem está a comer a menina por trás, consegue ficar claramente excitado quando dá as palmadas no rabo dela.
20. As enfermeiras fazem broches aos pacientes.
21. Quando um homem se vem é melhor sempre tirá-la cá para fora, não vá o diabo tecê-las!
22. Quando a tua namorada te encontrar a seres deleitado com um broche da melhor amiga dela, ela só vai ficar claramente irada por breves instantes, porque depois participa na festa com todo o gosto!
23. As mulheres nunca sofrem de dores de cabeça, falta de vontade, ou mesmo de menstruação.
24. Quando a mulher se encontra a 'praticar O broche' é sempre bom que ele diga 'Isso, chupa' que é só para ela não se esquecer que está a fazer!
25. Rabos são sempre limpinhos! Usam sempre o Papel Higiénico Neve!
26. Quando um homem se vem no rabo da mulher, satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. As mulheres ficam sempre surpreendidas com o tamanho.

E pronto. Vou aprender mais coisas :D

lolololol

As crianças são o nosso futuro!!!

Por incrível que pareça, isto é verídico! Na prova de Português do 6º ano, o João escreve:

As rãs

"Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos."

Com génios destes e as suas lógicas, podemos certamente dormir descansados na esperança de um futuro melhor!!! Mais divertido será de certeza!

Sex and the City:)

SOMOS NÓS, SOMOS NÓS O SEXO E A CIDADE SOMOS NÓS...
SOMOS NÓS, SOMOS NÓS O SEXO E A CIDADE SOMOS NÓS!!!!

Perdoem a insanidade mas a verdade é que somos mesmo nós...(estou em época de exames e faço o que eu quiser!)!

Vossa
Miranda:)